Junto al mar nos olvidamos de la ciudad. Las campanas tocan el avemaría con un sonido fúnebre aunque dulce en esta hora crepuscular. Aguardad un poco más. Todo se encuentra ahora en silencio. Se extiende el mar pálido y brillante. No puede hablar. A esta hora de la tarde, el cielo representa su eterno papel, revestido de rojos colores, de tintes amarillentos y verdosos. Las rocas y arrecifes que se precipitan en el mar como tratando de encontrar un lugar más solitario, tampoco pueden hablar. Hay una intima quietud. ¡Que hermoso y que cruel es este gran silencio que nos sorprende repentinamente! ¡Que doblez encierra esta belleza muda! Si quisiera, ¡cuantas cosas diría y qué malas serían estas cosas! Su lengua y la doliente felicidad que hay impresa en su rostro no es más que malicia para burlarse de su compasión. ¡Que así sea! No me avergüenza servir de risa a semejantes poderes. Pero yo te compadezco, naturaleza, porque te ha de hacer callar, aunque no sea sino la malicia lo que te hace enmudecer. Si, me apena tu malicia.

Mira cómo aumenta el silencio y cómo se oprime  se espanta mi corazón ante una nueva verdad; tampoco él puede hablar; se ha puesto de acuerdo con la naturaleza para burlarse también. Cuando la boca trata de pronunciar palabras en medio de esta belleza, mi corazón disfruta con la dulce malicia del silencio. En medio de éste, la palabra y el propio pensamiento me resultan odiosos. ¿Acaso no escucho detrás de cada frase la risa y el error, la imaginación y la ilusión? ¿Habré de burlarme de mi compasión y de mi propia burla? ¡Oh mar! ¡Oh tarde! ¡Sois seres malignos!: enseñáis al hombre a dejar de ser hombre. ¿Habrá de abandonarse éste a vosotros y convertirse en lo que sois vosotros, algo pálido, brillante, mudo, inmenso, aquietado en sí mismo, elevado por encima de sí?

F. Nietzsche.

Ayer le escribí un correo a mi amiga, pero un correo, correo…de esos que llaman ordinarios, o postal, con matasello incluido…vale, lo escribí con el ordenador que es menos personal, pero es que me daba más opciones, primero que escribo más folios y segundo que puedo colocarle muchas cositas como imágenes y chorradas de ese tipo…y es que a mi esas cosas me gustan mucho, el caso es que me gusta enviar ese tipo de correos, seguir fiel a ellos, porque con los emilios de Internet, el tema se esta perdiendo un montón…pero…y la ilusión que hace recibir en tu buzón un sobre que no sea una factura o que te venda algo…¡¡COÑO MILAGRO!! ¡¡UNA CARTA DE LAS DE VERDAD.!! ¡¡UN CORREO DE PAPEL!!..y se te pone una cara de sorpresa y curiosidad que te cagas…por eso no me permito acabar con los correos ordinarios o postales, aprovecho la lejanía de mis amigos, para de tanto en tanto darles este tipo de sorpresas, y vaya si lo consigo, esta vez le ha tocado a Vivianne de Montreal y sé que le hace tremenda ilusión cuando los recibe, de echo mis cartas vuelan mucho, otras veces su destino es Argentina, también han volado a Chile, o Cuba, etc... o sea que me conocen los carteros de varios países, claro que también me conocen los carteros de Sevilla o los del País Vasco y alguno de Salamanca…y me conocen seguramente por las tonterías del sobre…me gusta llenar las cartas con esas chorraditas…es como meter en el sobre un puñadito de ilusiones, antes cuando no tenia Internet, compraba unas pegatinas chiquititas e iba decorándolas con ellas, ahora con Internet, cuando no tengo pegatinas ya me encargo yo de vestirlas de fiesta….el caso es que no quiero perder la costumbre, quiero seguir enviando cartas que vuelan y llevan sonrisas…porque me gusta imaginar las caras de mis amigos…pienso que son la misma que yo pongo cuando recibo una de ellos…. 

Hay veces que una escribe lo primero que le viene o  le sale de dentro…ves a saber de donde…hay veces que la inspiración o lo que sea te pilla critica, con la mente deambulante perdida en cualquier historia del más allá, así cuando después lees lo que has escrito, piensas en la cantidad de equívocos que puede provocar según la traducción que se le vaya dando, porque normalmente tendemos a mirar más allá de las letras..todos queremos y hasta pretendemos saber que se esconde detrás de cada frase…Pero cada cual tiene su propia historia y a no ser que confraternicemos tanto como para contarnos abiertamente nuestras cosas, la interpretación será sin otra opción meramente intuitiva.

Me gusta escribir sobre el amor o el desamor, más sobre este último por la única razón que es cuando aflora la sensibilidad de una manera mas tierna, pero sobre todo motivado porque yo siempre ando enamorada de lo más difícil, es un defecto como otro cualquiera creo, pero un defecto que me ayuda a ser más creativa en ese aspecto que cuando todo me va bien, lo cual no quiere decir que este nostálgica o melancólica todo el santo día, o que mi cabeza ande siempre por la cuarta dimensión, ni con el corazón agonizante y roto, no tengo esa patología de ser una sufridora de amor recalcicante, yo procuro estar siempre enamorada porque lo necesito pero tampoco me obsesiono si no es reciproco, ahora eso sí…voy a sacar todo el provecho que pueda de ese sentimiento que normalmente se traduce en palabras que dejan traslucir ciertas nostalgias provocadas in situ, o sea, en el mismo momento en que las estoy sintiendo.

Después, todo vuelve a la normalidad y debemos seguir mirándonos en el espejo que nos revela nuestra autentica realidad  del día a día y eso es ni más ni menos lo que hago, ser consciente de que lo que escribo no es mi forma de vida si no simplemente una pequeña y fugaz parte de mi misma que queda reflejada aquí… 

Me gusta que me busques…

pero mucho más me gusta que me encuentres…

así que…esfuérzate un poco

y búscame mejor…

no sea que pierda la memoria

en este desierto de huellas dispersas… 

………… 

¿Eres tú mi sombra

y yo tú flaqueza..?

………..

Como no lo sabremos nunca

mejor nos reímos de estas cosas nuestras….

Sábado 10,10 p.m.

Amaneció un fantástico y caluroso día por estas latitudes, y como tenia prácticamente todo echo, pille los bártulos y hala…hacia la playa, llevaba mi libro recién comprado sin estrenar todavía…era un día perfecto para echarle el primer ojo encima. Al ser sábado la playa no esta ocupada por familias domingueras…así que no me costo nada encontrar un buen lugar cerca del agua, comienzo el ritual de siempre y acabo con la crema antisol (factor 30) incluida, que así cualquiera se pone morena, aunque ni falta… mi ojos se posan en la tolla de al lado…crema solar factor 3, coño¡¡ que diferencia…así cualquiera…pero ya me pasó la época de las tonterías solaneras, ahora me quiero mucho más… 

No sé en que momento he dejado el libro y he pillado la imaginación o el recuerdo por banda, pero si sé lo que lo ha provocado, un grupo de tios haciendo típicamente el burro en el agua, automáticamente me he trasladado de generación…las imágenes han venido a mi mente como si solo hubiera transcurrido apenas un día..en vez de un buen puñado de años…después he dejado las divertidas escenas de playa, para ahondar en un tema mucho más profundo, el de mi separación del grupo. En aquellos años abundaban los sueños y las ilusiones junto con el deseo irrefrenable de hacer miles de cosas diferentes…para mis ojos, ellos eran auténticos aventureros y a pesar de ser solo una de sus niñas, de haber salido apenas del cascaron que arropaba y protegía mi adolescencia, me sentía tan independiente y atrevida como ellos, cosa que no tardé mucho en demostrarles…quizás gracias a la benevolente confianza de mi madre y a pesar de las peleas con mi padre, yo siempre fui una de “ellos”, lo que me diferenciaba de "ellas," eran precisamente mis ansias de vivir, salir, conocer, aprender, podía enamorarme como cualquiera de ellas y andar suspirando por el machito de turno, pero una parte de mi se resistía a depender única y exclusivamente de cualquier sentimiento que me atara…durante años fue así…hasta que empezó a cambiar el rumbo de las cosas y con ello nuestras vidas. 

Y muchos pensaran que es lo más lógico y normal, era lo puramente establecido, nos íbamos haciendo grandes que no mayores y todo parecia estar enfocado hacia el emparejamiento y de ahí al matrimonio…pero yo me había ido antes que todo eso ocurriera, fue la primera vez…cuando ya el panorama resultaba aburrido y tedioso…recuerdo perfectamente que ya se habían formado algunas parejas en el grupo, éramos los mismos, pero ya no era lo mismo, fue cuando pensé que tenía que hacer algo y era hora de cambiar por más que me jodiera. A pesar de todo eso, durante un tiempo no fui mucho más diferente que todos los demás, aunque mi relación de pareja fuera atípica y anormal durante años.

De vuelta al agua, un buen baño para sacudir recuerdos…pero que resulta inútil para evadir algunas preguntas y respuestas. Porqué y como llegó la segunda y definitiva huida del grupo y de todo lo que me unía a ellos, incluida mi pareja (aunque esa es la suma de otra historia)…la respuesta es bien simple, porque yo siempre quise seguir soñando y cuando hablo de sueños no me refiero a unos en concreto si no al conjunto de todo, fui viendo como casi todos echaban el ancla, era como decir, hasta aquí, ahora hay que ser formal, hay que ser correctos y la única aventura que les apetecía seguir era esa..la más asequible, la más cercana, sin embargo yo no me sentia muy dispuesta a aceptarlo, no queria que fuera el final de nada, estaba llena de inquietudes.

La mayoria de ellos cambiaron el chip, pero siguen contando los mismos viejos chistes de antaño, lo único que evoluciona en ellos son sus barrigas, sus casas, sus coches y los últimos trastos tecnológicos, en una clara competición, solo unos pocos contados con los dedos de una mano, nos hemos salvado de la quema y seguimos pensando que valió y vale la pena seguir luchando por los sueños, aunque a veces tengamos que hacerlos pasar por largos periodos de ostracismo, a pesar de largas paradas, seguimos en el camino, porque queremos seguir vivos, queremos seguir sintiendo curiosidad por lo desconocido, mantener vivas las ilusiones…porque no quisimos comprar un sueño que nos quitara alas, preferimos no atarnos a ninguno de ellos…para seguir soñando.

Hablemos claramente.

Rompiendo si es preciso la cuadrícula, diré mis pensamientos deleznables, impúdicos: Esta sociedad en que vivimos la vomito, es máquina de muñecos perfectamente homologados para bailar al son.

Te dejaran jugar en su ruleta falsa con leyes que marcaron a su antojo; y si rompes la injusticia y descubres el timo te dirán cosas duras y serás condenado.

F. García Salve (el cura Paco)

Quizás ya es hora que hallemos la forma de volar, o ya sea la hora en que dejemos de ser simples bellotas gordas y nos convirtamos en robles…quizás es tiempo de encontrar el camino a las estrellas y desterrar del universo la gran maquinaria asesina de mentes…

O será que simplemente estoy dormida y sueño…

Sí…para escribir esto debe ser que estoy en pleno sueño…aunque quien sabe…al fin y al cabo soy una cazadora de sueños…. 

(01/06/06)

Que frágil se tambalea mi cordura,

con este amor a plazos…

vertiginosamente por la cuerda floja…

La noche me devuelve el eco de una voz

que penetra en un sueño entreabierto…

Un lenguaje escrito, mensajero de caricias,

se pierde entre las estrellas…

Símbolos que inventamos para no decirnos nada…

para decirlo todo…

Signos elevados a la cuarta o quinta esencia…

invisibles a la luz del día…

(02/09/07)

Y aquí estoy hoy, mil horas y pico después, batiéndome entre silencios y tumultos, subida una vez más al carro del olvido, volviendo a empezar donde la historia termina…¿y tú...donde estas..? ¿...o acaso solo eres una pieza inerte en mi memoria…?

Y así, nunca nos veremos cara a cara y no podré saciar el ansia abrumadora y roja de mi boca…el destino siempre tan ajeno, ignora soberbio mi plegaria y me condena a ser tiniebla y a ti en sombra…o a ser antología de una historia en prosa.