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August 29 DELICTIA CARNIS
"Te escalaré en silencio, exhausta de anhelarte
Voy por tu cuerpo ........... Flor Alba Uribe.
Pero que bien escribe esta mujer...
August 27 ADIOS A LAS VACACIONES..
Y aquí se acaba la historia de unas vacaciones sin pena ni gloria…de un verano caprichoso y aguacero… Vuelvo a mi rutina, a mis noches sin cielo y a mis sueños despiertos… Vuelve el despertador con su incomodo ritual, sonajero impertinente, rompedor de silencios… Se fugaron los días tranquilos o fiesteros, se fugo la ociosidad a otros linderos…
Me da a mi…que este ya no vuelve….
August 23 MONOLOGOS EN LA PLAYA...
Están de moda los monólogos, bueno no es que sean de ahora, pero si es verdad que cada vez es mas gente la que acude a estos espectáculos, sobre todo sin son gratuitos, yo he visto unos cuantos…claro, quien no ha visto alguna vez El Club de la Comedia por la tele, pero hoy por fin acudí a uno en directo. La verdad es que ya llevan creo como 3 veranos haciendo monólogos en un chiringuito a pie de playa, pero por alguna misteriosa razón no me he enterado hasta este año, supongo que se debe a que estas vacaciones me he quedado aquí y he estado más al tanto del tema y porque la cosa ha empezado a correr de boca en boca con más fuerza que nunca, y no me extraña, me lo habían dicho…los miércoles hay monólogos en la playa y cada vez hay mas gente, lo organiza uno de los chiringuitos y desde luego hacen el agosto, se llena hasta la bandera y por si eso no fuera suficiente, la playa se va llenando de gente alrededor del mismo, si se agotan las sillas no importa, el personal se va acomodando en la arena…hasta formar una gran masa de gente, cervezas, agua, bocadillos, patatas fritas, lo que sea para matar el gusanillo mientras esperamos todos que a las 10,30 comience el espectáculo y da igual que haya echo un día de perros y la arena este húmeda y el ambiente más bien frío, se abriga uno y punto que la noche lo merece y la fiesta comienza…y comienzan las risas, aplausos y risas, pero risas de esas que se te acaba desencajando la mandíbula, joder si me he reido...porque el tipo de esta noche era muy bueno la verdad, (aunque dicen que todos son bastante buenos…gente que se dedica al tema de la comedia y del teatro) y lo hacen genial, porque me he reído como hacia tiempo no me reía…con gusto, con muchísimo gusto y se me ha olvidado la mierda de verano que llevamos y que seguramente el lunes cuando empiece a trabajar lucirá un sol de esos que apabulla el sentido…yo esta noche me he olvidado de todo eso y he disfrutado como una camella y esperando con ganas el próximo miércoles…porque en esta ciudad los miércoles toca monólogos en la playa…y que duren
Nuestra playa cierra en septiembre, pero ya me he enterado que sigue el espectáculo por alguna sala….habrá que ir..
August 21 MONOTONIA DE UN PENSAMIENTO...EN VANO
Tengo los pies cansados de andar el mismo camino, de recorrer el mismo dialogo con idénticas palabras, hasta el aire esta viciado por la monotonía del pensamiento, ese que nos acerca y nos aleja tercamente una y otra vez, en una maraña interminable de tiempos, pasados que agonizan y se apagan en presentes que aniquilan futuros…
Entre memoria y olvido, quien sale ganando...quien lo sabe, el corazón se retira altanero…no participa de este eterno altercado.
La lluvia de estos días desnuda el alma de emociones que fueron...
otras seran...
Mi ordenador sigue resistiendo, sin sonido pero aguanta...hasta mañana
August 19 PROBLEMAS DE ORDENADORA quien le pueda interesar....
AVISO
(que el que avisa tiene 100 años de perdón)
TENGO PROBLEMAS CON MI ORDENADOR
MUCHOSSSSSS PROBLEMAS
Y PODRIA PASAR
QUE ME QUEDE UNOS DÍAS SIN EL
.................
HASTA PRONTO.
.....................
August 18 LA MUJER DE LINARESDaisy A. de Linares despertó una noche de junio para no dormirse nunca más. La muerte del sueño llegaría tarde a su conciencia, día tras día, hora tras hora, por negros pasadizos de angustia, pero ocurrió esa noche, como la voladura de un puente: primero la explosión, luego el humo, finalmente el vacío. Se encontró sentada en la cama, sin aire y temblando de estupor. Instintivamente había puesto una mano sobre la espalda de Linares. La retiró con una brusquedad no menos instintiva. Espantada, comprendió que el primer movimiento en busca del cuerpo de Linares pertenecía al pasado y al amor, el segundo a la repugnancia. Y se sintió caer en esa leve raya trazada por la fatalidad como en una grieta cuya hondura alcanzaba el centro de la tierra. Cuando pudo salir, vio que ya había prendido el velador, ya se deslizaba fuera de la cama, del dormitorio, hacia la sala, apretando llaves de luz, tiritando de frío en un camisón demasiado liviano, rogando que Linares no se despertara. Estaban en Berlín y era junio. Se dio cuenta de que repetía en voz baja Berlín y junio como mensajes que le ordenaban transmitir y que temía olvidar. Pensó en la sonrisa divertida de Linares si pudiera escucharla, en la tutela afectuosa de Linares sobre los tropiezos que daba, en la gracia con que Linares narraría a los amigos otra anécdota más, otro párrafo para la antología titulada Mi mujer, edición de autor que circulaba adherida a los libros de Enrique Linares, el famoso escritor, y también pensó, inconsecuentemente, en su terrible vergüenza de una tarde, cuando Linares dijo en público, riendo, mientras la abrazaba: –Me llama Linares, como una señora de barrio. La mujer de Linares tenía treinta y dos años, aparentaba poco más de veinte. Las hijas sorprendían como hermanas menores de aquella chica rubia, baja, menuda. No era hermosa. Era apenas bonita y sabía, sin entristecerse, que el contraste de los grandes ojos castaños con ese pelo de oro, la regularidad de los rasgos, la buena figura, sólo llamaban la atención un momento, como las flores que adornan una mesa antes de la comida. No era inteligente. Le había costado mucho aprender algo de inglés, algo de francés, para desenvolverse sola en las ciudades donde años atrás acampaban con Linares (sofás prestados, departamentos provisoriamente vacíos, hospedajes misérrimos) y donde ahora residían, con holgura, hasta con una moderada exhibición de lujo. No era culta. Aunque le gustaba leer y lo había hecho, a saltos, afirmada en la robusta erudición de Linares, se perdía en cierto humor, cierta ironía, cierto lenguaje, como una polilla golpeándose las alas contra los filamentos de la lámpara. Pero podía jactarse de su buena salud. Aquel cuerpo de escaso tamaño, femenino hasta el borde de la caricatura, tenía una resistencia de leñador. Había soportado inviernos de Madrid en piezas sin calefacción cuando el hielo destrozaba las cañerías, ella y su hija mayor, entonces la única, abrazadas en la cama bajo mantas y un viejo tapado de piel, mientras Linares, que no podía escribir, buscaba calor y consuelo emborrachándose en las tascas. Contactos, le explicaba Linares, y ella pensaba que lo hacía por ella. No los libros espléndidos sino la caza nocturna de amigos influyentes. No la obra sino el aprendizaje de una guerra resumida en la palabra abstracta, contactos, que los pondría de pie en el mundo, que los puso, y que luego se borró de la conversación de los dos como una palabra obsoleta. La mujer de Linares era simple y alegre. Linares no se cansaba de elogiar su risa fácil, las pobres cosas que la divertían, la rapidez para olvidar las bromas esquivas, las alusiones en voz baja o voz alta, según el grado de confianza o de histeria, al lastre conyugal de Linares, que Linares y sus amistades, hombres y mujeres de psicología muy compleja, sin pudor, sin mala voluntad, repetían en monótona sucesión, cambiando de papel, de idioma, de escenario, pero nunca de tema (el misterio de que un escritor como Linares soportara una mujer tan tonta) en el trascurso de los años que llevaban juntos. Sin ese carácter, o ese don, como lo llamaba Linares, ?qué hubiera sido del amor de jóvenes que unió un verano de Buenos Aires a la chica preciosa, ignorante empleada de comercio, genes de ama de casa, y al muchacho alto, apuesto como un príncipe de novela y también furiosamente intelectual, ya desdichado, ya escritor, incipiente promesa y colaborando en revistas que morían en el segundo número? Ella nunca dudó de que serían felices en España, aunque lloró en brazos de la madre cuando debió anunciarle el viaje y soportó la hosca acusación del padre porque se iban sin casarse, aunque la aterraba lo que vendría y vino. Los trabajos mal pagos, las deudas que Linares contrajo en seguida, la desesperación de Linares, las semanas enteras con Linares tirado en la cama, hundido en los vapores de su abatimiento, insultando ebrio, suplicando lúcido, amándola a rachas, tal como escribía, por inspiración, por extravío, porque simplemente le daba la gana, mientras ella limpiaba, lavaba, cocinaba y ganaba el sustento de los dos favorecida por una cabeza sin enredo, una tenacidad que no caía bajo el embate de las imaginaciones y la ayudaba a tomar el ómnibus todas las mañanas a Madrid, todas las noches de vuelta a El Escorial, abriendo y cerrando el tosco círculo de ocho horas de recepcionista con sueldo en negro. No era celosa. Si alguna admiración despertaba en los amigos de Linares, la debía a esa virtud tan rara en las mujeres. Más que tolerar aceptaba, con una sabiduría a la que se mezclaba la inocencia, que un hombre inteligente, buen mozo y célebre, atrajera a otras más inteligentes, más hermosas y célebres que ella. Por otra parte, Linares se aplicaba en no ofenderla. Salvo cuando bebía demasiado o no podía escribir, ocultaba generosamente sus amores y ella había tardado (ya no) en descubrirlos o que se los descubrieran, como las nostálgicas, muy detalladas cartas de la estudiante del curso que dictó Linares en Ohio, la voz en el teléfono del hotel de Colonia que llorando le rogó que dejara en paz a Linares, la progresiva traducción de compromisos nocturnos, viajes y ausencias de Linares a cuerpos abrazados. Un cuerpo era el del hombre que irremediablemente, amorosamente, volvía a ella. Del otro cuerpo Daisy apartaba la vista. Era una madre cariñosa. Las chicas la hubieran comprendido sin esos cambios de un país a otro, de una casa a otra casa, y si Linares no creyera a pi e firme que consintiendo los caprichos de las hijas ganaba un punto de favor sobre los torpes desvelos de la madre, si en nombre de la libertad no estimulara las rebeliones infantiles hasta convertirlas en estallidos de odio contra la carcelera, motines combinados con el sometimiento y el desprecio. Linares adoraba a las chicas, insólito en Liñares, que todavía era como un niño y no podía ocuparse de otros niños, nunca se había ocupado, pero era tan bueno en los juegos, en los mimos, en la adhesión casi física a esas miniaturas de ella, como solía describirlas, al punto de jurarle una noche, durante una pelea, que si lo abandonaba tendría que irse sola. La mujer de Linares era agradecida. Siempre creyó en el talento de Linares, creyó que cuando al reconocimiento público se sumara la prosperidad, él se haría cargo con largueza del bienestar de ambos. Linares cumplió y ella lo agradecía. Linares tenía ingenio, además de buen gusto, para hacerle regalos, se acordaba de fechas absurdas, la sorprendía con una caja enorme y una diminuta alhaja adentro o imposibles ramos de rosas. También agradeció la autoridad que empleó Linares en ayudarla a vestirse mejor, a expresarse mejor, a no humillarlo ante las nuevas relaciones que les impuso la consagración de Linares. Le agradeció el cambio de su trato, Linares era más blando ahora, de los furores irracionales de antes apenas conservaba la mirada rápida, iracunda, la frase desdeñosa si había gente con ellos, y algún estallido de violencia doméstica, un jarrón destrozado, un par de copas, un insulto procaz, cuando quedaban solos. Frecuentemente le decía: –Nunca amé a otra mujer en mi vida, Daisy A. de Linares. Ella tampoco había amado a otro hombre, aunque hacía tanto que él no la quería. Lo había amado con la naturalidad animal con que dormía, acomodándose en el amor como se acomodaba en su lado de la cama, confiada en el amor que sentía por Linares como confiaba en el sueño que la bajaba suavemente a la almohada para borrar del cuerpo, noche a noche, todas las cicatrices de fatiga. Hasta esta noche. Era junio y estaban en Berlín. Débilmente, casi con timidez, murmuró: –Es junio y estamos en Berlín. Se acercó a la ventana, descorrió la cortina, miró la calle. No había nadie a esa hora, las dos o las tres de la mañana. Fue entonces cuando Daisy A. de Linares, abrumada por el peso de la verdad, dejó caer la cabeza entre los brazos ateridos y lloró silenciosamente, para no despertar a Linares, la muerte del amor, anunciada por la muerte del sueño. Una muerte que veló en secreto durante largos meses a partir de esta noche, dejándose engañar de tanto en tanto por un reflejo de ternura, por unos minutos de sopor, hasta el día en que sobrepuesta del duelo, tomó sin escandalizarse la ya cotidiana pastilla, la valija, el pasaporte, el avión de regreso a Buenos Aires. El asombro, el dolor y las hijas, quedaron con Linares.
Vlady Kociancich
De “Cuando leas esta carta”
Hay tantas mujeres de Linares esparcidas por el mundo...no se puede gastar la vida en un sueño eterno...
Me gustó mucho este relato, por eso lo tomé prestado, aunque conozco el inconveniente del tamaño, no me importa, pues no siempre las cosas que gustan han de ser breves...
August 16 VERDADES COMO TEMPLOS..."La democracia es cancerosa y su cáncer es la burocracia. Una oficina arraiga en un punto cualquiera del Estado, se vuelve maligna como la Brigada de Estupefacientes, y crece y crece sin descanso hasta que, si no es controlada o extirpada, asfixia a su huésped, ya que son organismos puramente parásitos. (En cambio una cooperativa puede vivir sin Estado. Es una ruta a seguir. Crear unidades independientes que satisfagan las necesidades de quienes participan en el funcionamiento de cada unidad). Una oficina opera a partir del principio contrario inventar necesidades para justificar su existencia. La burocracia es tan nefasta como el cáncer, supone desviar de la línea evolutiva de la humanidad sus inmensas posibilidades, su variedad, la acción espontánea e independiente, y llevarla al parasitismo absoluto de un virus." "El almuerzo desnudo". William Burroughs.
Llevo horas navegando por mares desconocidos, ni siquiera recuerdo como he llegado hasta ellos. Atraída sin duda por los hermosos cantos de sirenas me he dejado llevar sin oponer resistencia, recalando en islas repletas de sabiduría popular o intelectual...en todo caso maravillosas letras que me demuestran una vez mas cuanto se puede descubrir de todo lo que queda por descubrir...
Ayer descubrí otra joya en Barcelona, pero esta tiene un nombre...se llama Elena, y prefiero guardarla en el corazón.... Gracias K , por ese encuentro y esa tarde que fue genial...
August 14 ¡¡¡¡TE QUIEROOOOOOOOO!!!!!!! (SOLTANDONOS EL PELO)
Me ocurre bastantes veces, si, con frecuencia diría yo, tener un sentimiento muy fuerte de amor hacia alguien o hacía algo…y sin embargo una razón mas que estúpida lo manipula y lo empuja hacia el interior más profundo, aunque no siempre lo consiga, pero lo intenta todo el tiempo. Me carga enormemente tener que esconder un sentimiento tan noble por una razón que no viene escrita en ningún manual de emociones, no entiendo bien porqué decir “te quiero” en el momento que así lo sientes habría de implicar otros argumentos, cuando sencillamente no los hay…porqué tanto empeño en medir el amor con un rasero, hacer de el algo responsable y constante, imponer una razón, meterlo en un cliché, o pensar siquiera que tenemos la suficiente capacidad para entenderlo en toda su magnitud, para mi, amor significa muchas cosas,y nada en concreto que lo tenga que justificar, me explico, momentos largos, o simplemente instantes, cuando lo siento en el momento, es cuando necesito decir “te quiero”…sin que me importe ayer o mañana, porque es cuando realmente me nace el deseo imperioso de decirlo, y mañana a lo mejor seguiré queriendo, pero quizás no sienta esos tremendos deseos de comunicarlo, o quizás ya no lo sienta nunca más…He oído tantas veces eso de que no se debe decir te quiero así a la ligera…que si eso no es amor…que si el amor es algo más duradero…A la ligera estamos hablando siempre, pocas veces decimos lo que realmente sentimos en un momento concreto, no solemos hacer caso al sentimiento espontáneo, nos acechan las dudas del pensamiento ajeno y se nos muere dentro sin haber visto la luz…¿Acaso nadie ha hecho el amor con alguien sin ser pareja estable y no ha sentido en el momento más intenso, un “te quiero” que sale del alma..?, ¿acaso ese momento nos esta condicionando a amar por un periodo de tiempo a esa persona?...quizás solo lo vamos a sentir en ese instante, quizás ni la veamos más…porque el amor se nutre o nace de instantes simplemente y no me siento obligada a más de lo que pueda sentir en cada momento, no es un juramento, ni una promesa, es una emoción muy fuerte, un deseo intenso, una pequeña explosión de felicidad que necesito comunicar, sin sentirme agredida por quienes no pueden entenderlo, quizás porque nunca se dieron la oportunidad de sentirlo…
Mucha controversia y suspicacia se vierte sobre el tema, así que tampoco espero que se entienda este texto como lo que realmente quiero expresar con el (aparte de que sea mala, malísima para explicarme) dejaré constancia pues que no estoy tratando el tema del enamoramiento típico entre parejas, si no simplemente de un estado, de una faceta más de cómo pueda manifestarse el amor en un momento dado y de cómo generalmente nos cohibimos por unos razonamientos sociales que lo único que consiguen es privarnos de la libertad de expresarlo.
(Me doy cuenta que a veces es mejor no decir nada en el caso de algunas personas, simplemente porque lo entienden como una responsabilidad, con la que no estoy dispuesta a cargar..)
Válido para personas, animales o cosas...
El amor que yo siento tiene raices de belleza... cuerpo de libertad... ramajes trenzados de encuentros y desencuentros... __________ Sorgin. August 13 MIS CUATRO MOSQUETEROS
Me gustan las sorpresas, Y sin son tuyas más…..
…………….. A trasto...mi primer gran amigo, A Riko... esperando que regreses, A Leroy, adoro tus disparates, te adoro a ti, A kogo, el más lejano, el más ausente, pero no menos querido….
Os debo tantos minutos felices… No hay palabras...
August 11 CONMIGO MISMA....¿Porque me apasiona siempre lo difícil…? ¿Porqué me impongo complicados retos desafiando desalientos y presagios sin temor al desenlace…? ¿Porqué mis ojos se entretienen más en lo imposible…? ¿Porqué necesita el corazón estos combates..
Para no estar en pausa, ausencia, ni olvido… Necesita del fuego para sentir la vida en cada latido.
Sé lo que estas pensando... Nunca seré mayor de edad....
August 09 UN DÍA DE PLAYA
Hoy estuve en la Costa Brava si…pero en Platja D’Aro, no en Cala Montgó como en un principio se planeó, que tampoco es que se planeara, es que nos lo ofrecieron, al final los dueños del apartamento cambiaron sus planes y de pasada los nuestros…parece ser que vamos mañana…pero nosotras ya habíamos decidido que hoy tocaba Costa Brava y para allá que nos fuimos. El tiempo previno nubes y claros, y muy animadas pensamos que serían más claros que nubes…ilusas, conforme nos acercábamos el cielo se iba tapando con unas nubes un tanto feas…yo creo que nos iban persiguiendo.
“Como una tela en la que la naturaleza ha querido combinar, primorosa y armónicamente, el verde intenso de las pinedas, la rotundidad de las rocas, la dulzura de la arena dorada y el fulgor del azul intenso del mar. Así es la Costa Brava.”
Pero que rejodia se pone a veces.....
August 06 SIN TITULO....
Hay veces que me gustaría disponer de todo el tiempo del mundo, aunque contradictoriamente yo misma me impuse la tarea de acortar el que pasaba por Internet, tuve que hacerlo, al final la espalda y la vista se resienten de tantas horas y yo llevo muchas…muchísimas, aunque hay más cosas que influyeron, por ejemplo mi nuevo trabajo, antes dormirme un día no me suponía llegar muy tarde al trabajo, pero ahora dormirme me supone como mínimo una hora de retraso y eso ya no me gusta tanto (aun haciendo cada día casi nueve horas)…por ese motivo me resulta imposible visitar todos los espacios que tengo en una larga lista. Cuando empecé en esto de los blogs, casi ni me atrevía a salir del mío, venía de otro lugar con responsabilidades y no me apetecía crearme ninguna más de echo un blog para mi era precisamente huir de todo eso, quería un refugio para mi sola y al principio fue así mismo, pero inevitablemente no duro mucho, soy una persona que me guste o no me guste, me creo las responsabilidades yo solita y pronto tuve una pequeña lista de blogs donde acudía asiduamente de visita, caí en la trampa supongo que como muchos al principio de creerme con el deber de visitar a quien me visitaba, así como de cambiar entrada casi de forma obligada cada día…craso error, al final terminé agotada y con los mismos problemas interiores (y alguno exterior) que había dejado atrás…así que decidí cambiar mi filosofía en la medida que pudiera, ya no visito a nadie por sentirme respetuosamente obligada a hacerlo, ahora me lo planteo emocionalmente, no escribo cada día si no me apetece o no tengo nada que contar o ningún tema me atrae suficiente, he prescindido de lugares que no me dicen nada, que no me llegan, no por considerarlos malos, si no simplemente porque no van conmigo y lógicamente he prescindido de personas que tampoco van conmigo por diversos motivos, es imposible conectar con todos y seguro que al revés sucede lo mismo…como digo siempre, no estamos obligados a llevarnos todos de puta madre…Aun así, mi lista de amigos o conocidos ha crecido una barbaridad, pero es que resulta a veces imposible para alguien como yo, curiosa incorregible de las personas, estarse de seguir curioseando y en el fondo me alegro de ser así, a pesar de los tortazos que me voy dando, porque eso me ha permitido y me permite seguir conociendo a gente que merece la pena detenerse en ellas, estoy orgullosa de que me consideren su amiga muchas de ellas y de que otras no se olviden de mi como yo no me olvido,(otras prefiero o no me importa que me olviden) es por eso que hoy quise poner esta entrada, porque quiero que sepan todas ellas, todas las de esa larga lista, que aunque no vaya a visitarlas muy asiduamente, no es por dejadez ni olvido voluntario, es simplemente por falta de tiempo para poder hacerlo más seguido, si es cierto que doy prioridad a aquellas que responden a las entradas, pero no por preferencias, si no porque sigo conservando un poquito ese pequeño sentido de respetuosidad del que no puedo ni quiero evadirme o ignorarlo, además de porque me gusta hacerlo y me gustan sus espacios, pero todos absolutamente todos los que tengo guardados son lugares que visito con ganas, y disfruto con ellos, que tarde más o tarde menos, siempre vuelvo, porque los que están ahí es por algo y no es por llenar es porque quiero tenerlos….
Sobre todo agradecer a todos los que me han brindado su amistad tan generosamente fuera de los blogs, sin apenas conocerme y que me siento orgullosa de que así me consideren…advertirles también que tengo cientos de defectos que van incluidos en el lote…
Tenia que decirlo, hace tiempo que quería hacerlo aunque este de más (para mi no lo está) y algunos ya lo saben…
A los que me preguntais si me marcho de vacaciones...realmente no creo, este año la cosa esta dura y se ha puesto difícil, asi que lo más seguro es que ande por aquí casi todo el tiempo, cosa que sinceramente me jode mucho porque este pueblo parece un pueblo fantasma en esta época, todo o casi todo esta cerrado, no es una ciudad enfocada al turismo, es industrial y comercial y casi todo el mundo sale pitando, particulares, tiendas, bares y cafeterias, en fin muchos servicios estan cerrados hasta mediados de Agosto..suerte que la playa no cierra...mañana me confirma mi amiga si tendremos las llaves de un apartamento (que nos dejan) en Cala Montgó (Costa Brava), si es así nos iremos el jueves hasta el domingo. Es un lugar que me gusta mucho y bueno ya es algo salir aunque sean esos poquitos días. De todas formas estar así de ocio ya es importante, iré haciendo cosas que en otro momento no puedo hacerlas...asi que..por aqui andaré...
Cala Montgó August 03 TENGO....Tengo un sentimiento que cualquier día de estos se me muere de viejo o de aburrimiento….
Tengo recuerdos que son como retales cuando siento frío los uno y me abrigo con ellos…
Tengo un marco sin retrato esperando para llenar con encuentros y vaciarlo de sombras…
Y en las noches mas negras, tengo sueños que me cuentan historias de batallas secretas.
Tengo un laberinto de preguntas sin respuestas silabas y letras rondando en mi cabeza de cualquier manera
Tengo una voz grabada en la memoria Suena remota y no tiene forma Se me antoja desierta...sin dueño.
Pero nada de eso importa comparado con la serenidad que precede al olvido… Algo me ha de sobrar que tu no tengas.
...liver.
Esta Samba es pa tí pa que la bailes suavecito...
PORQUE.......
MI MEMORIA SE VA DE VACACIONESSSSSSSSSS
August 01 ELLOS NO ME VAN A MOVER....
Cierran espacios y todo el mundo ahueca el ala…lo entiendo si…pero a medias nada mas…claro que a mi no me han cerrado ninguno..el otro lo cerré yo al principio de los cambios por los errores que me daba…pero también he sufrido la censura y sin ningún aviso, ni tiempo para recuperar innumerables recuerdos…me ocurrió con una comunidad, cuando estábamos apunto de celebrar el 4º aniversario…cuatro años…cientos de vivencias y miles de anécdotas, un sin fin de direcciones, de amigos y de enemigos, de poemas, buenos artículos, batallitas y batallones…me lo cerró la censura de msn, sin darme ni una sola explicación, sin alegar motivo, lo único que recibí de ellos fue una respuesta contundente…nos habíamos saltado el código de conducta y el grupo estaba en observación administrativa…puedo asegurar que nos habíamos saltado ese jodido código según sus criterios de conducta…montones de veces en esos casi cuatro años, porque era una comunidad donde todo tenia cabida, abierta a cualquier tema por peliagudo que fuera, solidaria, política, literatura por un tubo, infinitamente tolerante con todas las opiniones, menos con las que se saltaran el respeto hacia las personas, aun así fuimos una comunidad modelo que se mantuvo en los primeros puestos de su ranking durante mucho tiempo..lo cual no nos libró de que un buen día, por algún chivatazo sin sentido o bien por sus propias pelotas, nos mandaran a todos al carajo sin más contemplaciones. Pero no me fui…hubiera sido quizás lo más normal debido al tamaño del cabreo y la rabia…mi decisión fue quedarme y abrí otra comunidad, pero ya no fue lo mismo y aunque mantengo mi grupo de amigos de siempre, con el tiempo me fui colando por los spaces de msn…he visto como han ido cerrando los blogs..y como la gente se ha marchado a otros lugares más digamos seguros, aunque yo esa seguridad no la acabo de creer del todo, pero parece que hay mucha mas tolerancia con ciertos temas…sin embargo me sigue pareciendo una decisión equivocada irse porque estos majaderos tienen una versión distorsionada de lo que es pornográfico y de lo que es el arte…cuando decida irme no será porque ellos me echen, cuando me vaya será con mi libertad de hacerlo intacta…no porque me sienta atropellada, vencida y aburrida…porque no quiero que ganen ellos, porque si me cierran el blog, lo más seguro es que abra otro con las mismas cosas…y me van a tener que estar persiguiendo pero no les voy a dar tregua, no señores yo no pienso tolerar que se salgan con la suya..y exijo el mismo respeto que ellos me están pidiendo a mi…
Lo mismo es una guerra perdida…pero no me moveran, palabrita del niño Jesús...
PARA PEDIR QUE DEVUELVAN EL BLOG DE LIDIA, PUEDEN DIRIGIRSE AL BLOG DE LOS CHICOS DE MSN EN ESPAÑA…ALGUNOS YA LO HEMOS HECHO…LA DIRE ES ESTA…
http://vivewindowslive.spaces.live.com/
AÑADO LAS NUEVAS DIRECCIONES QUE ME HA PASADO "K"
MUCHISIMAS GRACIAS A TODOS
YA DEVOLVIERON EL ESPACIO A LIDIA...
ESTA NOCHE DUERMO COMO UNA REINA...
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